Comunicat de presa urgent publicat in Monitorul Oficial

al Romaniei din data de xx.xx.xxxx

Solutia locala a Guvernului roman la criza mondiala - priza-anticriza!

Cea mai recenta criza financiara mondiala poate deveni si ultima pentru cetatenii romani. Asa cum stim cu totii (adica noi, astia smecheri de Guvern vom inlesni si/sau tolera acest fapt), o criza financiara duce la altele: criza familiala (o fi familia nucleul societatii, dar asta nu inseamna ca ne pasa de caminul tau), criza spirituala (reprezentantii populari ai Bisericii Ortodoxe Romane percepe in continuare taxe pentru inmormantare, sfintire, sfestanie etc.), criza a viciilor (ne pare rau ca va scumpim tigarile si bautura ca sa ne putem permite si noi un camion pachet de tigari, dar asta este piata economica), criza a personalitatii (mai sunteti sau nu zoon politikon,  adica mai puteti contribui la bunastarea guvernatorilor?) s.a.

Dar cum noi nu ne gandim deloc ne gandim tot timpul la cetatenii mai mult sau mai putin responsabili si constiiciosi ai Republicii Socialiste Romania statului roman, iata ca venim in ajutorul acestora cu o solutie anti-criza (financiara, spirituala, de care vreti voi):

NOUA GASELNITA PRIZA ANTI-CRIZA!!!

Foarte simplu de utilizat si cu efect imediat (doar daca respectati indicatiile din ghidul utilizatorului, manualul pe care va trebui sa il considerati sfant dupa ce intrati in posesia acestui produs unic temporal si spatial)! Garantia Guvernului Romaniei la o problema mondiala pentru cetatenii locali, acum si aici pentru VOI!!!

Mod de intrebuintare dupa cumparare:

Pasul 1 (preferabil pentru imaginea afacerii pe plan mondial, insa nu obligatoriu – puteti achizitiona acest produs in orice perioada a vietii, noua nu ne pasa orisicat): atingerea unui statut de cetatean lovit de criza financiara mondiala in mod clar, eventual aflat la momentul utilizarii produsului intr-o situatie critica.

Pasul 2: conectati “Priza ANTI-Criza!” la orice sursa de curent electric cu tensiune mai mare sau egala cu 220V. Cum priza este la purtator (mobila precum o tripla), aceasta este ideala si pentru cei ce calatoresc mult sau locuiesc sub cerul liber (acestia din urma pot plati o suprataxa la orice administratie publica pentru a utiliza o priza normala cateva secunde pana isi face efectul priza anti-criza).

Pasul 3: in kitul “Priza ANTI-Criza!” veti gasi un set de catuse (pentru reusita procesului) ce se vor atasa unui set de conductori electrici din acelasi kit. Nu va faceti griji: nu puteti da gres, toate componentele au instructiuni stantate pe placute cu numere de identificare unice (de a caror integritate va depinde gratuitatea reparatiilor in garantie, maxim 10 5 3 1). Conductorii electrici se introduc in priza-minune si… hello, priza! bye, bye, criza!!!

Atentie: Kitul “Priza ANTI-Criza!”priza este un produs de unica folosinta, brevetat si cu drepturi de autor, disponibil de la data anuntarii sale pe piata economica nationala. Acesta nu poate fi reprodus (doar Guvernul Romaniei trebuie sa aiba de castigat de pe urma acestuia), inchiriat (cine vrea sa scape de criza, cotizeaza la binele guvernatorilor social), mostenit (frate, frate, dar branza de la Guvern tot tre’ s-o platesti la randul tau, ca toti oamenii cinstiti), subiect de partaj la divorturi (na, ca exista si legi bune prin care partenerul nu poate pune mana pe bunurile voastre) si alte baliverne d-astea sub nici o forma. Incalcarea legii care prevede acest fapt (comunicata in cadrul aceluiasi numar din Monitorul Oficial al Romaniei ce contine prezentul comunicat) se pedepseste cu o calatorie vesnica pe taramul viselor cu ajutorul scaunului electric (pentru ca nu ati avut vointa si curajul sa va electrocutati singuri, prostii dracului!). Kitul “Priza ANTI-Criza” va ofera o varietate de multe alte beneficii si facilitati:

- orice preot de pe teritoriul Romaniei este obligat sa oficieze slujba de inmormantare ca oricarui alt decedat, “sinuciderea” cu ajutorul acestui produs fiind considerata “crima” (vinovatul in acest caz vom fi noi, Guvernul, putere suprema, deasupra tuturor legilor firesti, religioase, civile si penale – ca sa nu mai dati din gura prin mass-media ca nu ne pasa)

- daca totusi preotii vor fi prea ocupati cu inmormantarile in masa, in pretul produsului este inclusa o calatorie gratuita a cadavrului d-voastra pe la incinerator

- etc.

Stim ca este greu sa strangeti banii necesari tranzactiei de cumparare a acestui produs, dar garantia si recomandarea Guvernului roman este cel mai bun motiv ca d-voastra sa strangeti din cur putin si sa faceti rost de bani.

Va rupem la pupam pe portofel!!!